那本喜貼,一定是他們?yōu)檎?qǐng)我參加他們的婚禮準(zhǔn)備的。
這段日子來,我是那麼堅(jiān)決,我發(fā)誓要把柔娜對(duì)我的冷漠還給她,加倍的還給她。但此時(shí),我才發(fā)現(xiàn)我的決心是那麼不堪一擊,我再也管不住自己,猛地衝向餐桌,把那本喜貼抓在了手裏!
我好不甘心,我要看個(gè)究竟。
我急急的往喜貼上一看,卻發(fā)現(xiàn)根本不是柔娜和劉一浪結(jié)婚的喜貼,竟是憶蘭送給柔娜的,結(jié)婚的是憶蘭和我!
我使勁的眨了眨眼,我以為是我自己沒看清。但紅紙黑字,竟曆曆在目,連結(jié)婚的日子都那麼清清楚楚,就是憶蘭的生日那天。
憶蘭的生日,就還那麼十多天的光景。
再過十多天,我就要和憶蘭走進(jìn)結(jié)婚的禮堂!我知道憶蘭這幾天的秘密了,我知道她說的要給我一個(gè)驚喜是什麼了。我也知道她自己為什麼半是幸福半是痛苦了。
結(jié)婚畢竟是人生大事,可卻得不到父母的祝福。
更何況她還背叛了父母,深愛她也被她深愛的父母。
我也知道劉一浪為什麼今天忽然一反常態(tài),變得那麼高興,還對(duì)我眼光柔和起來,甚至忍不住有意無意的去看柔娜,掩飾不住自己的深情和喜悅。
他是知道我再也不會(huì)和他爭了,他是覺得柔娜從此比任何時(shí)候都會(huì)安安全全的屬於他了。
我望著手裏的喜貼,雖並不是柔娜和劉一浪的,我卻並沒比先前更輕鬆,反而覺得肩上有什麼沉沉的,壓得我喘不過氣來。
我的心情好複雜,雖然結(jié)婚的是我自己,我卻感覺不到幸福。我承認(rèn),我下過決心要為說出的話對(duì)憶蘭負(fù)責(zé)。可我怎麼也想不到,這一天竟來得如此迅速,竟那麼讓我猝不及防。
柔娜從廚房裏走了過來,身後跟著雪兒。卻並沒有劉一浪。
誰也沒有說話,雪兒也不再對(duì)我嘰嘰喳喳。我不知道雪兒是真親近了劉一浪,對(duì)我開始有了些生疏,還是她也感覺到了什麼,變得特別的乖。
柔娜在餐桌前坐下,雪兒跟著坐在她身邊。
我轉(zhuǎn)過身,準(zhǔn)備去我的臥室。
無論是柔娜和劉一浪就要結(jié)婚還是我和憶蘭,我的心情都會(huì)沉重,為柔娜沉重。但我不會(huì)讓柔娜看出來,我不會(huì)讓她知道無論我怎麼發(fā)誓,我也無法真正做到對(duì)她不在乎。
我隻是會(huì)讓她看到我的冷漠,像她從前給我的冷漠一樣的冷漠。
真的,隻有折磨她,我才會(huì)感到快樂,痛苦的快樂。
“尋歡。”不想柔娜卻叫住了我,那聲音特別溫柔,好久好久不曾有過的溫柔,姐姐對(duì)弟弟的溫柔。
可我轉(zhuǎn)過身,看見她時(shí),卻怎麼也不覺得她隻是個(gè)姐姐。
她斟滿了兩杯酒,微笑著把一杯遞給了我,另一杯留給了她自己。
我無聲的接過酒杯。
我好難過,我不想看到她的微笑。
她一微笑,我的心就滴血。有時(shí)候微笑比冷漠更傷人,她怎麼可以笑,怎麼可以知道了我和憶蘭的婚事還笑?
她把手裏的酒杯舉向我:“恭喜你……”
沒等我把酒倒進(jìn)嘴裏,她早已仰頭把自己那杯酒一飲而盡。
我不知道我們這樣喝了多少杯,我們誰也沒再說話,她看上去比哪一天都快樂。
雪兒在旁邊睜著奇怪的眼睛,無言的望著我們。
雪兒不會(huì)明白,看上去冷漠得隻知道一杯接一杯的喝酒的我,內(nèi)心是多麼痛苦。
雪兒更不會(huì)明白,她媽媽是在強(qiáng)顏歡笑。
就是我自己,也是喝了太多的酒才看出,柔娜歡笑背後的幽怨。
柔娜是在借酒銷愁。可酒真能銷愁嗎?
既然現(xiàn)在會(huì)那麼在乎我,當(dāng)初為何要和劉一浪做出那樣讓我心如刀絞的事來?柔娜,你難道就沒聽說過,一失足成千古恨?
更何況我當(dāng)作憶蘭父母說出的那句話,雖然言不由衷,卻是君子一言。
如果時(shí)光可以倒流,人生可以重來,柔娜,我真希望我們誰也不要再這樣折磨誰。
可是我們都心知肚明,世上絕沒有後悔藥,我們隻能在這假裝的熱情和冷漠裏,不斷用酒精來麻醉自己。
走到這一步了,我們無法再迴頭,我們更不能讓憶蘭在就要爬到幸福的頂峰時(shí)跌落。
時(shí)光在酒杯交錯(cuò)中沉默著慢慢溜走。我依然冷漠,柔娜依然歡笑,雪兒依然好奇……
直到夜已深,瓶中的酒已盡。
柔娜起身,去她的臥室,雪兒無聲的跟在她後麵。
我也起身,向我的臥室走去。
身後滿是殘羹剩菜的餐桌,誰也無心去打掃,冰冷而啞然。
就在我後腳跨進(jìn)臥室,準(zhǔn)備關(guān)門的那一瞬,我迴頭看了看。
我看到了柔娜,她竟也對(duì)我迴過頭來。我不知道為什麼我們都會(huì)在這個(gè)時(shí)候迴頭,是不是我們也心有靈犀?
但柔娜竟不再像剛才那麼強(qiáng)顏歡笑,她看上去那麼淒美,我一下子就想起了《聊齋誌異》裏身世淒涼的妖精,
我不能自已,我衝進(jìn)了臥室,我不要讓她再看到我,我已無法再偽裝冷漠,就像她再也無法強(qiáng)顏歡笑。
我得對(duì)得住憶蘭,是我把憶蘭帶上了背棄父母的路……
我反手拉過門,急急的要把門關(guān)上,我卻聽到雪兒“踏踏”的在向我跑來。
我等著雪兒,但我沒有迴頭。我無法滿足她今晚一直好奇的眼睛,我也不能,那些答案即使我說出,她也聽不懂。
雪兒卻沒有進(jìn)來,她在門外站住。
她問:“為什麼那晚我暈倒了,你明明迴來了卻不照顧我,連劉叔叔都不如?為什麼媽媽那晚都沒生你的氣,你今晚卻要惹媽媽傷心?”
話一說話,她就“踏踏”的跑了迴去。
我還是背對(duì)著她,但我卻知道她沒有迴頭,也根本就沒想過要我迴頭。我第一次感到她那麼冷,像她的母親。
我有些心驚,我以為她看不透,她不過是個(gè)什麼也不懂的孩子。沒想到她竟早已看出了她媽媽在傷心。可她到底隻看透了她媽媽在傷心!
但我還是沒有轉(zhuǎn)身,更沒有去追趕她。我不要向她做任何解釋。也許,她對(duì)我冷點(diǎn)好,我對(duì)她冷點(diǎn)更好。我畢竟無法永遠(yuǎn)住在這裏,她應(yīng)該趁早對(duì)我失去希望。
我終於拉過門,淚也終於湧了出來。
如果不是雪兒剛才的話,直到現(xiàn)在我也不會(huì)知道,我迴來那晚,柔娜要我迴2046真是為了雪兒。即使不隻是為了雪兒,也決不是要讓我看雪兒和劉一浪相處得多麼和睦,更不是要讓我看她跟劉一浪有多麼如魚似水。隻是沒想到雪兒那晚會(huì)突然昏厥,而我自己在公司過道上的冷漠,讓她情急之下隻好向劉一浪求助。
我看到的竟是自己臆想的假象,竟沒有看到她真正想我看到的!
我自責(zé)了一晚。
第二天,我把對(duì)柔娜的冷漠一掃而光。但我沒像從前那樣對(duì)她微笑。
我已明白,冷漠並不是一種淡忘,微笑也並非真正快樂。昨晚,如果我心裏真的不在乎柔娜,又何必要冷冷的對(duì)她?如果柔娜真的那麼快樂,又何必要借酒銷愁?
我隻是用了很平淡的眼神,平淡得像麵對(duì)大街上在我身邊來去的陌生人,既無愛也無恨。
也許這樣還是不妥,但我卻找不到更好的辦法。
不過,我卻知道在公司裏該怎麼做,在憶蘭麵前該怎麼做。我要做得比任何時(shí)候都快樂,就像真正在憶蘭那裏得到了驚喜。我看到憶蘭也真正快樂了起來,這段日子一直隱藏在她眼裏的痛苦,也逐漸徹底消失。午餐時(shí)她穿梭在餐廳裏,和每個(gè)同事打招唿,從來沒這樣身輕如燕過。
看到她如此幸福,我更加堅(jiān)定了自己的信念,在沒找到更好的辦法之前,我得繼續(xù)對(duì)柔娜平淡下去。
我故意把憶蘭拉到了餐廳的角落,在柔娜旁邊的那一桌坐下。我故意一邊幫憶蘭夾菜一邊招唿柔娜。
柔娜也曾對(duì)我點(diǎn)頭,但卻冷漠得隻像應(yīng)付。她依然改不掉在公司裏的冷豔,但我卻完全弄懂那冷豔背後的意義。
我扭頭去看窗外的天空,我說:“好好的天氣,天邊竟有兩朵輕飄飄的白雲(yún)。”
這麼一說,自己竟也輕飄飄起來,竟仿佛自己就是那兩朵白雲(yún)中的一朵,隻是不明白另一朵是誰。
是憶蘭?還是柔娜?
我的快樂讓同事們都誤會(huì),都以為我在為就要和憶蘭結(jié)婚多麼幸福。
我一直以為,除了柔娜,公司裏的職員都皆大歡喜。畢竟公司裏男職員少,又因?yàn)榈匚簧矸莸木壒剩瑢?duì)憶蘭並不心存奢望,倒是對(duì)柔娜抱有幻想的多。
但我想錯(cuò)了,午餐後大家都散了去,連憶蘭和柔娜都最後離開了,我卻看到一個(gè)女子,側(cè)對(duì)著我黯然傷神的望著窗外,手裏是我和憶蘭結(jié)婚的喜帖。
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