我可以說，我的一切都是因為丫頭而存在，年幼的時候因為喜歡她，老是吃不飽睡不好，決定守護她的時候，也一直培養自己的力量，然後努力為我們的將來做準備。


    男人活成我這樣其實挺悲催的，尤其當我想給心愛的女人展現我們未來的家的時候，她卻卷卷鋪蓋逃走了。


    我找過，發了瘋一樣的找過，最後卻選擇了放棄。


    不是因為我不再愛她。


    如果她認為，一切相遇都是為了錯過，那麼不論我把她找迴來幾次，她總有一天會再離開。


    我想，我所要表達的意思應該都已經傳給她了，不管她要飛多遠，我都會在原地等著她迴來。


    而這一等，就是整整八個年頭。


    八年時光真的很漫長，我用堆積如山的工作壓著自己不得相思病，致力於工作又清心寡欲這樣的好形象，在洋鬼子誇大其詞的宣傳裏，給我弄來了不小的名聲。


    趴在書桌上畫設計圖的時候，洋鬼子打來電話把我吼了一頓，說按了半天門鈴我連個屁也不放。


    一旦鑽進圖紙裏，離我一米以外的一切幹擾都不能驚到我，這一毛病也有八年時光了。


    起身給洋鬼子開了門，他提了一大堆東西磕磕絆絆摔進來，嗷嗷叫道：“朱總朱大設計師！如今你都腰纏萬貫了，能不能有點檔次住個好房子？或者是個像樣點的公寓，起碼不會老壞電梯的那種，不要讓我每次苦逼的拎幾十斤的東西爬十幾樓成不成？”


    這麼多年洋鬼子一點沒變，有事沒事大事小事都愛咋咋唿唿的，我也懶得跟他閑扯，揮揮手說：“東西老規矩擺放，我很忙別打擾我！”


    洋鬼子翻了個白眼，乖乖給我屯糧去了。


    他知道我的毛病，也知道清水湖畔的房子閑置的原因，車庫裏的那輛蘭博基尼他垂涎了很久，但從來沒提起讓我開出來溜溜。


    這一切都隻是為了等一個人而已，八年，卻始終沒有出現。


    能有今天的輝煌我還要感謝丫頭，是她讓我從成為舉世英雄的夢裏醒來，讓我有了明確的奮鬥目標，可是我依舊沒有她的消息，就好像這個世界沒有這樣一個人似的，讓我在無數的夜晚被驚醒。


    洋鬼子屯糧完畢過來跟我說近幾日的要點新聞：“聽說媒體拍到anemos的照片了，這個厲害家夥藏了五年，終於被挖出來了！”


    “恩！手段挺高的！”這種吊人胃口的事其實很常見的，但是能有她那個本事吊五年，還真是牛逼的很！


    那個時候我對這個人並不感興趣，隻是覺得她所設計出來的東西確實很漂亮，也曾多次給我的創作帶來靈感。


    洋鬼子說：“朱祈，我聽說anemos的名字由來有個神話故事，具體主人公什麼繞口的名字沒記住，不過聽說好像是‘風’的意思，還有句花語好像是什麼等的人早晚會出來，拐腸子繞胃的往心髒裏鑽，怪揪心的。”


    洋鬼子其他字我都沒在意聽，那個“風”字把我給吸引了，於是我多少開始關注這個人起來。


    丫頭，難不成是你迴來了？anemos這個名字難道是你給我的訊息？


    等了八年終於讓我看見了她，我差點笑到床底下去！趴在鏡子上把自己裏裏外外上上下下收拾利索了，在怎麼看怎麼帥的完美形象下等她來找我。


    但是我真的是自作多情！


    她從來沒有提起過我，別說過來找我了，估計這八年她都已經忘了我吧，我自以為她明白我的意思，**似的等了這麼多年，等來的結果卻是這樣？


    不！我不相信她這麼無情，所以當小曼邀請我去參加什麼活動的時候，我毫不猶豫的答應了。


    我其實不抱什麼希望的，明明知道她從來不出麵，可還是想碰碰運氣，可如果，我知道會看到她的那副陌生人一樣的態度，我真的還不如不來！


    我隻是想跟她開開玩笑，我們哪次不都是這樣？可她卻順水推舟，表示我們初次見麵！


    這算什麼？我等了八年，換來的竟然還不如以前的兄弟關係？


    我絕對不會讓她就這麼敷衍我，我要用商業的手段把她跟我聯係起來，我要邀請她參加我的所有活動，讓她融進我的生活。


    丫頭，我的感情，不像你想象的那樣說丟就丟！


    可是，她明明表現的跟我不熟，為什麼跌坐在花盆裏的時候，會對我說：“祈，你來接我麼？”


    媽的！那個時候我心裏的狂喜真的可以讓我大笑三天，可她接下來那副漠然的表情讓我惱火。


    她究竟什麼意思？耍著我玩？好！我現在太忙了，我們有什麼事等活動結束了再說！那個時候，我希望她能坦白。


    我沒想到，洋鬼子的一句玩笑讓她這麼在意，那一年，我拿著刻刀在思考衣櫃上的花紋要怎麼雕才好看的時候，洋鬼子正好走進來，看到刀口離我手腕太近，就咋咋忽忽說我要鬧自殺，為這事我沒少揍他。


    我這形象要鬧出自殺的緋聞，我還有臉混嗎我？況且我一直等丫頭，要是死了她迴來找誰啊？


    我之所以帶護腕，隻是不想她看到鈴鐺而難做。


    如果是為了小曼才出現，又一直不來找我，還用這麼陌生的方式和我重逢，我想，這隻會讓帶著鈴鐺的自己顯得很卑微。


    可她卻一而再再而三的逼問我。


    既然不是為了我迴來，還關心我的死活幹什麼？


    這一刻我真的恨透了她的絕情和粗神經，我憤怒了，咆哮了，但是這老毛病也犯了，吼完就忘了。


    看到她好像被我打擊到了，樣子很難看，我頓時感覺十分懊惱。


    我想說聲對不起，但是她轉身離開的動作讓我再次咬牙切齒，她總是這樣，不管在什麼情況下都拿背對著我，讓我總是追著她的身影，想放又放不開。


    八年的等待，我不是為了看她這副死樣子，如果她覺得我的糾纏讓她困擾，那麼就把這二十年相遇的時光還給我！


    二十年！我就當從來沒有認識她，這一別，我們就真的當這個陌生人好了！


    真的！恨透了！恨的想把她撕碎然後吞下去，連渣也不剩！


    撕咬，啃噬，我知道我在發泄，狠狠捏著她的手臂，狠狠的撞進去，再撞進去，我想要聽到她的聲音，不管用什麼方式，起碼讓我自己，並且讓她也深深記得這一次的交融。


    身體記得我嗎？這兒！這兒！還有這兒！隻有我一個人知道的**點，我會一一將它們擊潰，我要讓她累到幾天下不了床！這樣，她就能多記得我一些了。


    丫頭，你憑什麼讓我愛你愛到發瘋？憑什麼愛到無法直視自己愛的報複？


    不想丟下你，但是你不知道，我不敢麵對你。


    一輩子，就允許我這一次向你不辭而別吧！


    逃跑真的不是我的作風，可我還是逃了。


    我一直很惡心這樣的自己，真有點把自己鎖在屋裏不要出來見人的羞愧感。


    我想我這次真的把她給嚇跑了，估計再也沒有轉圜的餘地了。


    我想，就這樣放棄是不是太劃不來了？要知道我二十年甚至未來幾十年，都是圍著丫頭在計劃，一下子把她抽走了，我怎麼覺得空落落的？


    糾結不能解決問題，但是我沒有可以下手的契機，正抓耳撓腮想對策的時候，小曼的緋聞鬧出來了。


    連帶的，我和丫頭的往事也給揪了出來，我當時樂的一蹦三尺高，機會來了！


    媒體要采訪我，我二話不說跑上去替丫頭澄清，這迴好了，全世界都知道我跟她的那些事，更方便我接下來的計劃。


    可是，當主持人問我那些問題的時候，我有些猶豫。


    這次，我違背了她的意願，算是帶了點逼迫的氣勢向她進攻，如果她再也不肯原諒我，憑她的倔脾氣，我就真的沒辦法挽迴她了。


    那麼，就讓我利用小曼一次，我相信隻要她還做超模一天，我總能想辦法拯救我們的感情。


    我說了，很真誠很真誠，我不認為這有什麼丟人的。


    二十年的時光，會將愛情變成一種說不清的情感，它會是我心靈的依托。


    拖著拖著，我早晚會筋疲力盡，那麼我想，在我有力氣去爭取的時候，放手一搏吧！我賭一次，賭丫頭也變得更加勇敢，賭她還有一絲懷念我們曾經相愛！


    落進眼裏的美麗，都是因為心的認可，我和丫頭的愛情成了大家向往的不換青春。


    我看到她熟悉的笑容，我們就像當年一樣盡情鬥嘴玩鬧，這讓我覺得，我們終於可以在一起了，但是蘇門答臘島的那場戶外婚禮，讓我又開始惶恐。


    我絞盡腦汁去想她為什麼不肯嫁給我，明明全世界都同意了，明明她笑得那麼的開心！


    那晚我其實哪兒都沒去，我就靠在她的門上。


    這是我第一次背對她離開，我承認我是有私心的，我希望她能為我主動一次，希望她表現出對我的不舍，然後出來找我。


    真的！隻要她拉開這扇門，我就能肯定，她是不會再離開我了。


    可是，我就這樣枯坐了一夜。


    我早該知道會是這樣的後果，偏偏又不甘心總是看她走，又拉著她迴來。


    我不能抱怨她，因為我一直都知道，我愛的她就是這個樣子，若是抱怨，不如不愛來的直接。


    算了，起碼她現在還在我身邊，不願意嫁給我就不嫁吧，隻要她還願意留下來一天，我就給她開心的一天。