作者：所謂雙魚


    可是我們，總不能一直孤獨——


    題記


    親愛的。經(jīng)曆了一次日落，又有許多的話想與你說。lolo。


    這最近的幾天，我混亂不安。忙忙碌碌著，麻木地麵對許多人。喜歡的，討厭的，憎恨的，看見就想抽一嘴巴的……周圍永遠喧鬧著。而我一直以沉靜姿態(tài)麵對。最近，這種沉靜更甚，似乎有點可怕。不知道下一秒要做什麼，不知道該拿怎樣的姿態(tài)麵對，不主動說話，每時每秒，都要自己處在被動的角色。


    lolo。每時每秒，我都在不自覺地想著你。可你不知。一直是我在咬著牙堅持著。


    我總算還能挺得住。lolo。我總是這樣安慰自己，一遍一遍地騙著自己。我不能騙你，我隻有騙自己。


    我總算還可以挺得住。真的。


    10月28日tutu


    母親講，我小的時候非常非常愛哭，常哭得喘不過氣來，肝腸寸斷。


    我講給駱聽的時候他笑得很厲害，他說他不信，他說，塗，我們認識也有一年多了吧，我從來沒看你哭過。你是多麼堅強的姑娘啊。


    我也笑得很厲害，說，那是解放前的故事啦，眼淚都在那時候流完了。現(xiàn)在是新中國了啊，我應(yīng)該像所有祖國的花朵一樣沒心沒肺地笑。


    駱掐著我的脖子說，你個小妖精，還跟我幽一默呢。


    駱笑的樣子真是好看，尤其是他奸笑著掐我的時候，有點兒猙獰有點兒寵愛，我不知道怎麼形容。我迷戀著這些。我迷戀著駱的笑駱的聲音駱的氣息駱的一切。


    我隻是從不告訴他。


    恍惚有一次，他一本正經(jīng)地提到敏感的地方了，我又嘻嘻哈哈地拿個什麼笑話給岔開了，駱掐著我的脖子說，每次跟你說正事你就開始搗亂，小p孩兒。


    我簡直傷心無比。駱總是這麼看我，當我是個無憂無慮的小女孩。我也這麼由著性格裏那一部分的天真盡情發(fā)揮了出去，當自己純潔無邪春光明媚。隻有是漆黑的夜裏，我哀傷地寫著tutu和lolo的故事，類似於自言自語的，大概永遠不會有人看到的字。


    有的時候，我翻著從前的記錄，一遍一遍地看著，後來就輕蔑地笑了。


    人最大的缺點就是記性太好。該忘的忘不掉。


    lolo。什麼時候開始我喜歡非洲菊了。暖暖的，像小小的葵花一樣，有很長的孤傲的莖，買迴來放在水裏，花期久得很，不容易凋零。如果有喜歡的男孩送我非洲菊，lolo，如果你有一天突然送我一大捧非洲菊，那該是多麼幸福的事情呀。現(xiàn)在，我隻有自己買給自己，嗬嗬，像你說的那樣，女孩子是要人疼的，我要對自己好一點。是不是？


    盡管生活是千篇一律的，麻木不堪，lolo，但你是溫暖的，陽光的，你是如夏花盛開的。就像我最愛的橙色的非洲菊。


    lolo親愛的。今天就寫到這裏好嗎。親一下，就寫到這裏好嗎。


    你的tutu10月31日


    在避風塘。亞亞坐在我對麵，我對她笑，對她微笑。我喜歡她看我笑的樣子，盡管彼此的笑容再沒有從前的純真。


    她又胖了。她總是這樣，從來不知道節(jié)製，完全不知道怎樣控製自己。


    她正在對著我喝一杯西柚汁，是我?guī)退�點的。


    我說你不要吃晚飯，隻喝這個就好了。西柚有減肥功效。


    她說，恩。


    她已經(jīng)不是我所認識的那個女孩了。我們從一條路上慢慢分叉，越走越遠。


    她說，他應(yīng)該還在生氣，我想打電話給他。


    恩。我沒有反對。


    亞亞說，我打電話了，他在電話裏很客氣，他說對不起，現(xiàn)在沒時間。


    "我不是真心想跟他分手，我不知道心裏在想什麼。他真的生氣了。我隻是隨便說的，我現(xiàn)在很想見他。"她像個不諳世事的孩子，比我還天真無邪的小女孩。可是我羨慕著她，從認識駱之後就開始羨慕起她。


    她口口聲聲說的他，她現(xiàn)在強烈想見到的他，就是我深深迷戀著的駱，就是我夜晚裏憂愁的lolo。


    lolo。我現(xiàn)在麵對yaya的時候會有一點不安。我不安。這種不安雖不強烈，卻是來自心底的，揮之不去。當然，維持不動聲色是沒有問題的。我還能控製這現(xiàn)在的局麵。


    那天在避風塘，lolo，yaya給你打電話哀求著要你原諒她的時候，我就坐在她對麵，你不能體會我的心情。我其實一直在盼望著有一天由我來結(jié)束你們所謂的愛情。不是嗎。你們所謂的愛情。


    lolo。為什麼我沒有早一秒叫你的名字呢。


    lolo。為什麼那個落雨的晚上你會突然親吻我呢。


    lolo。為什麼我還是在這麼卑賤地愛著你。


    lolo。為什麼我這麼勇敢的人卻一直沒有勇氣告訴你我愛你。


    lolo。為什麼。


    lolo。其實我與你現(xiàn)在的緣分，我已經(jīng)很感恩。明知不能長久維持下去，可是我實在不想破壞。


    lolo。這種曖昧不清的狀態(tài)會把我們都殺死的。你相信嗎。你信嗎？


    lolo。你知。你知。


    11月6日tutu


    11月11日，光棍節(jié)。午飯是駱陪我吃的kfc。他還用了餐廳發(fā)的優(yōu)惠券，好幾張湊在一起用的，我看他從兜裏一張一張地往出掏，覺得非常好玩兒。他給我點的是黃金烤雞腿堡，一對雞翅，一隻甜筒冰淇淋，一杯可樂。他自己隻要了一份墨西哥雞肉卷和一杯可樂。我們都沒有薯條。


    我吃得很高興。冰淇淋很涼，可是非常甜蜜。一直冰涼地甜蜜到心底。可樂也很涼。我還搶了駱的一口雞肉卷，駱還吃了一口我的雞翅。


    旁邊老有人盯著我們看。我知道我們現(xiàn)在很像一對愛人。那些人一定在嘲笑我們把光棍節(jié)當成情人節(jié)來過了。


    午後的太陽很好，街上沒什麼人，有點兒空曠，有賣水果和賣報紙的小販在懶洋洋地曬太陽。天空很亮，前所未有地藍。


    我覺得有什麼不一樣了。有什麼異樣的氣氛環(huán)繞在我們四周，等待噴薄而出想要霞光萬丈。


    我有點兒透不過氣來。


    你看我懷裏的非洲菊這麼鮮豔。


    幸福果然刺眼。


    距離上一次的日記，已經(jīng)過了六天。lolo。


    昨天是我所度過的最美好的節(jié)日。因為有你在我身邊。給我一種強烈的錯覺：我們才是世上最相襯的愛人。你看我們這麼相同，又很想相愛。這種感覺真是好。


    lolo，所以下午那一會兒，我那麼堅持地要求你買一捧非洲菊送給我，你居然毫不猶豫地同意。


    lolo，所以黃昏的時候，在我的小房間裏，我們擁有了彼此。你看著那鮮豔的紅色，有些愧疚地說，你是第一次，可是我不是了。


    我咬著眼淚笑了。


    其實這是相互的。你給了我那麼多的第一次，我為什麼不能夠把最珍貴的第一次給你呢。我願意把我所有的第一次給你。lolo，我不在乎任何迴報。


    晚上我一個人看碟看到很晚，那一大捧明亮的非洲菊，正挺著纖長倔強的身體傲立在我身邊。那顏色真是鮮豔，比葵花還要豔麗。


    我看著它們，一直地看著，一直看出血的顏色來。


    lolo，我並沒有哭。


    我又一次咬著眼淚，輕蔑地笑了。


    11月12日tutu悲書


    從那天以後，很少再見到駱。


    人說愛情都是一個跑一個追，聰明的人都應(yīng)該知道掉頭去追，就像亞亞，所以注定幸福。可是我永遠不會。


    我暗暗地跟自己打賭，如果到聖誕節(jié)的時候，還是這種僵持的狀態(tài)，那麼我與駱不會再有任何交往了。我會同他絕交。絕交。


    忘了什麼時候開始，我總是喜歡跟自己下一些賭注，小小的，卻是能決定命運的賭注。我不與人說，亦不天天記念。那些賭注，它們自己注在心底，根深蒂固，等哪一天我去兌現(xiàn)。


    平安夜前夕，我主動去找亞亞。她還是很胖，吃東西毫不顧忌，說話也一樣。絮絮叨叨地講她與駱之間的事。我沉默地聽。他們當然是又和好了。亞亞離不開駱。駱是她生活的全部意義，駱是她的生命。


    塗塗，你該找個人戀愛了。你看起來很憔悴。她關(guān)心我。她是真誠的，我看得出來。


    沒關(guān)係，我一個人很好。我對她笑。我說過，我一直喜歡她看我笑的樣子。


    亞亞盯著我看，然後開始講故事：


    "塗塗，我想起我們最初認識駱的時候。那一天下著大雨，我們在圖書館。我正看一本愛情小說呢，你推了推我，指著我們斜對麵的一個男生說，亞亞你認識嗎？好帥哦。我說我不認識啊。你鬼笑著寫紙條給我說，我們?nèi)フJ識他好不好，我們?nèi)フJ識帥哥好不好？


    可是你卻不動手，你慫恿我繞到他背後偷看他本子上的名字，結(jié)果沒看清楚卻被他發(fā)現(xiàn)了我，他看我的表情好怪哦，好想笑又拚命忍住的滑稽樣兒。嘿。我當時要嚇死了。不知道哪裏來的勇氣，沒有按你計劃裏說的那樣，就問他：這位同學，請問你叫什麼名字？


    我分明看見你掩著嘴笑得喘不過氣來。我的臉也整個兒紅得不成樣子。


    塗塗，我一直不明白，你那麼大膽的女生，當時為什麼不自己去問他的名字呢。"


    我感覺到心底湧起巨大的悲傷。是啊，當時我為什麼不走過去問他的名字呢。我不過是想搞一個小小的惡作劇，我怎會知，這會是決定命運的一句話。如果我勇敢上前，那麼現(xiàn)在駱隻能是我的愛人。從第一次見到他我就知道，眼前的這個男孩子，值得我去愛一場。他的笑容，他的眼睛，他身上的味道，還有他的手指。一切讓人留戀。


    可是那都是過去的事了。我說。


    亞亞沉默良久，說，塗，我是知道的，我一直都知道。你什麼都不說。你跟我一樣喜歡駱，你因為我，你什麼都不說。


    不是的，亞亞。那都是昨日之事了。我這個人太自我，我不愛任何人。我悲傷地，應(yīng)該是第一次以這麼悲傷的語氣對亞亞說話，亞亞，我不知道以後你還能不能再見到我。


    別告訴我你真的要去流浪遠方，就算離開了這裏，也還能再迴來啊。她說。


    不是。也許以後我們真的各自生活了。該告別的勉強不來，就像我總是主動過來找你，有一天你也會發(fā)現(xiàn)，我們真的不一樣了。


    為什麼？


    沒有為什麼。我不知道以後我是否還會再來見你。我麵無表情地說，形容不清我的感覺。也許不光是因為這些。但短期內(nèi)我不想與你聯(lián)絡(luò)。還有駱。代我跟他告別。祝你們幸福。


    你在說什麼，我怎麼聽不懂？


    我轉(zhuǎn)身大步離開。


    我走得那麼快，因為害怕她追上來問。


    lolo親愛的。請讓我最後一次這麼叫你。


    今天是聖誕。我的賭注到了最後一天。你還是未能出現(xiàn)在我身邊。gameover。一切尚未結(jié)束，一切有待結(jié)束。我在想我是不是從此真的能夠得以解脫。無論如何，我是那麼真誠地愛過你，你也一樣對我動過心，lolo你說是不是，你說是不是。是不是。是不是。


    已經(jīng)一個多月，你不再來找我，你躲得比我還快。


    不再有人送非洲菊給我了，不再有什麼曖昧不清說不明白的人了。可以了，我做得這樣的好。你做得更絕。


    lolo，我想不起來你的樣子了。雖然現(xiàn)在還是住在同一個區(qū)，倘若我們迎麵走過，我是一定不會迴頭的。因為已經(jīng)認不出來。我完全想不起來你的樣子了。lolo，想必你也是如此的吧。我們彼此認不出。認不出。


    世上那麼多的人，愛了，傷害了，分別了，遺忘了。有幾個還能在人潮洶湧中相遇呢，相遇了，也不見得知道那就是對方。


    形同陌路。這幾個字說得真好。


    有些晚上，猛然的一個瞬間，還是會想起你，心裏還是有些黯然。


    然後我會祝福，祝福你和yaya擁有幸福的未來，祝福你能夠全心全意愛上她。


    這種祝福，我不知道能夠持續(xù)多久。也許是一生。可是lolo，你永遠都不會知道，還會有人這麼虔誠地為你祈禱著。


    有些事情，就這樣吧。我隻能帶著，一路走，今生來世。


    我不會再失望，因為已經(jīng)絕望。


    從前，一切都是徒勞。


    lolo親愛的，你說，從什麼時候我們開始錯的呢。


    如果我一直卑微地站在你身後，如果你一直能把自己控製得那麼好，如果你不是第一個送我非洲菊的男生，如果我對你的迷戀再少一點點，如果我沒有一再地給自己誤導(dǎo)，如果我不這麼無恥地自欺欺人。


    lolo，你說，在那之前，你，yaya，和我，算不算是愛情最美最好的關(guān)係？