唐麗華奔上車站時，隻望見了火車遠去的背影。她舉起手輕輕的揮著，淚水順著兩腮滑下，“來生的我到哪裏去尋找你呢？”這句話響在耳畔，不由得自言自語：若真的有來生，我一定等你！


    唐麗華從懷裏拿出幾頁日記本紙，低下頭開始輕輕的抽泣，紙上記載著她那段刻骨銘心的愛情。


    “也許那隻是一個夢，一個永遠也無法尋到的夢，是該忘記它呢？還是將它留住，永駐在我夢幻的一個偌大世界裏呢？最好還是忘記了吧？也許你期待的隻不過是一片偶爾從頭頂的藍天飄過的一朵白色的雲，也許你隻能為生命吟唱一次偶然，，，，，，”


    “人或許不能事事獲得，事事如願，當自己苦苦尋求的時候，感到那麼累，那麼迷茫，可當我真正尋到時，卻又是不能永遠相伴。上蒼啊！你為什麼對我如此殘酷，為什麼？或許我的一生隻能帶著太多的夢，太多的憂鬱，太多的又無法寄出的愛，一個永遠也無法如願的一生。


    看著雙眼，那張幾日不見的臉，酸楚的淚不覺湧上心頭，一個多愛我的男孩呀，最終我隻能給你一個背影。我愛，我真愛，可我又不得不為家裏所奈。媽媽對我那麼好，不忍心傷害，真的不忍心，可媽媽呀，你可知道，我愛他，我愛。離開他，我的憂鬱，我的迷茫會像滿天的雲霧一樣慢慢侵擾我，慢慢摧毀我，而我為了媽媽，為了家裏又不得不這樣做，不得不再去傷害，再去讓另一個人因我而痛苦，而流淚，可不這樣，我又能怎樣，誰能告訴我？誰能？


    愛一個人，擁有一個人真難，為何在生命旅途上留給我的總是淚，總是傷害，總是苦兮兮的愛。為何我總得不到一個甜甜的，圓圓的夢？，，，，，，”


    “xx，不知為什麼，當我疲倦，當我煩悶，當我不舒服時，總想起你，想起你會如何待我；當我高興快樂時，總想要是你在該多好；當我吻麗麗時，會有一種衝動，會不覺想起你。雖然一切一切都在幻想，可一切一切的幻想最終或許還是要破碎，你我的命同樣的苦兮兮，你我的愛同樣的苦兮兮。


    “一個人苦苦尋求的東西威逼真的就能得到，一切或許就在快樂、憂鬱、彷徨之時失去了，再去采拾就很難，很難。


    xx人挺不錯的，有自己的思想，個性強，可有時又太過於無拘無束，大眾之下那麼無顧忌，真讓我感到氣憤，可我喜歡，我對表麵的東西不在乎，可媽媽在乎，家裏人在乎，我一點辦法都沒有，我不能違抗媽媽，我有的隻是無奈與痛楚。”


    “xx，不知怎的，這兩天特別想你，想你的苦，想你的愛，想你、我或許是流淚的結局。難道每個人的一生都是這樣的嗎？難道上蒼安排與我的隻能是條條無奈的路嗎？我想選擇真的屬於我的，可又不願違抗辛辛苦苦養我長大的父母，怎麼辦？”


    “昨日夢中又見了他，一個總給我背影的他，一個我永遠也無法從心海中抹去的他，我也許隻能在迴憶中生活。xx，如果我把心裏所想、所思告訴你，你還會再喜歡我嗎？我真的希望你恨我，不再喜歡我，那樣我心裏會得到片刻的不自責。有時想，還不如自己獨自在生命小河中漂遊，那樣多麼恬靜，雖然不乏寂寞、孤獨，可必不會讓他人因我而痛苦，我也不會因心中那片天宇裏一朵白雲而不時的流淚，如果人間真有世外桃源該多好。”


    “我越是得到他深深的愛，就越感到內心愧疚於他，就越發感到痛楚，真希望他能忘記我，真希望一切發生如願，可命裏又要注定是淚，任何人都無法挽救的結局，我不能給你我的所有，或許永遠不能，原諒我吧！”


    “失望加著失望，無望的等候，無望的期待，不知為了何情，或許是為了消退原有的愛、原有的情。我不能與你永遠相守，我不能與常人說的反抗而極力抗拒父母，我畢竟不是強人，我是個普普通通的女孩。”


    唐麗華一張一張的撕碎了這些日記，撕的很碎，當一片片細碎的紙在風中飄散時，很多往事在腦海中快速的一閃而過。是的，這一切該結束了，當年的無知和當年的抗拒，最終沒有任何結果，她隻能在最後逃避了。那個愛她的男孩不是她的了，那雙深情的眼睛，就在遠去的火車窗前，是否也在看著站臺上孤獨的她？


    雪花，無聲地飄落下來，冷清的站臺上一個孤單的人佇立著。


    【後記】我與自我


    這個短篇剛寫好的時候，還是在我待業時，給最要好的朋友講述了我的這段沒有結果的愛情，他們也唏噓。這些朋友都是與我一起的同學，他們了解我的那段愛情，但是他們一直也不看好這愛情。也許這就是結局，我沒有得到我初戀的女孩。


    如今修改，已經過去了三十年，但是她的樣子，她當年的樣子，始終在我的腦海中縈繞而不能忘記。可能這也是每一個人的初戀記憶，讓我們含淚懷念。


    這不是一個很真實的故事，雖然與事實相距甚遠。這是我心中永遠的痛，那些年我流浪在這個城市之中，看著別人上班、迴家，而我在等待就業。在很多孤寂的夜晚裏，我的淚水打濕了我，讓我無法自拔的總在迴憶。畢竟，那是我最刻骨銘心的初戀。我真的很愛她。


    她圓圓的臉蛋和高挑的身材總在眼前，即使過去了三十年依然形象生動。那時候的我們，不能抗拒的太多了，家庭的壓力，特別是我的家庭狀況很糟。我的父親癱瘓在床需要照顧，我的母親隻是個工廠的底層員工，我的家也是一個很小的不到六十平米的小窩。我家裏有三個孩子，我是家中的老二，哥哥在一個馬上麵臨倒閉的廠子裏，每個月拿不到百元的工資，妹妹很小就開始闖蕩社會。我這樣的家庭，是不可能讓初戀的父母看好的，所以就堅決拆散了我們。


    我在痛苦後，理解了她。因為，她的家中好像也是四個孩子，她是老大又是女兒，她的父母當然首先希望自己的大女兒嫁的好，這樣能給家裏有幫助。而我給不了。


    關於我和自我，其實到現在我都沒有完全的明白，估計沒有人能看透。


    願做菩薩那朵蓮，生生世世守在你的身邊。來生，如果我們還有這份緣，那麼讓我找到你，陪著你過一生，那樣或許才不遺憾。畢竟， 這輩子我愛過你，深深的愛，會讓佛明白嗎？