第257章 老藝術家了
我等，我等，我半醒半睡的等，我熬夜到熊貓眼的等，天昏地暗、暈頭晃腦，好久沒熬夜了，腎都不好了。
直到深更半夜，我才聽見門開的動靜。
我趕忙從沙發上跳起來，橫在小貝麵前。
“音樂會是不是快開始了？”
“還有三天時間。”
“古典音樂會是不是得用到大提琴？”
“你問這個幹什麼？”
“你先迴答我！”
“你能不能先穿上衣服再說話？”
哦？
我什麼時候脫的衣服？
“稍等！天太熱！”
我順手扯過我的大褲衩。
“小貝，你能不能聯係到音樂會上拉大提琴的那個人？”
“幹什麼？想學啊？”
“切！我這種下裏巴人可能學那種陽春白雪不實用的東西嗎？再說我也是有音樂素養的，也懂一兩種樂器。”
小貝十分懷疑地看著我：“你五音不全的模樣還會樂器？”
我撇撇嘴：“五音不全還能帶樣？我告訴你，我退堂鼓打的很溜！”
“有沒有正事，我要去睡覺了？”
我一把扯住小貝：“姑娘勿躁啊！你聽我說，我現在有個不成熟的計劃，大提琴你有沒有見過？”
小貝霧氣騰騰地點點頭。
“你知道大提琴有多大嗎？”，我比劃著繼續道：“大約到了那個女人的胸部！”
“然後呢？”小貝要忍不了了，可能與“胸部”有關。
“也就是說，大提琴起碼得有個一米二左右，那它的包有多大呢？我今天見過，一米五左右，而且裏麵空間一點也不小，裝個十來歲的小女孩兒應該是有餘的。”
“你的意思是……把小女孩兒藏進大提琴包裏帶出來？”
“對！”我十分確定地迴答小貝。
小貝半信半疑：“這能成功嗎？人家憑什麼幫你？這可是十分冒險的事！”
“所以……我們得試試！”
小貝沉思片刻：“概率不大，樂團是孟買的愛樂樂團，曾受邀在維也納大廳演出過，團員都是聲譽斐然的音樂家，如此冒犯之舉，恐怕……沒人願意趟這趟渾水！”
“拉大提琴的是個什麼人？”
“是他們的團長，其他的你就不要問我了，我隻知道這些，還是從寺院的其他誌願者那裏聽說的。”
“既然如此，我們隻能去一趟了，看一個故事能不能打動他！”
小貝莫名其妙地看著我，仿佛要穿透衣服，看透我的靈魂，即使到不了靈魂，看她目光如炬的樣子，也是要打算看透我的肉體。
索性，我撩起小背心，減少一下障礙物！
“明天我幫你問問，不過……這個世上靠故事還能打動人心嗎？”
我咂摸咂摸嘴：“青蔥歲月，亂搞男女關係……我是說……真情實意談戀愛的時候，故事還是有一定效果的。”
小貝輕歎一聲，進了房間。
我這個人不經勸，別人三言兩語好話我就能找不到北，也不知道我們拉大提琴的藝術家是個什麼貨色，如果不是大義凜然之人，躲得遠遠的絕對是明智之舉。
老祖宗說過，讓人幫忙，要施之以物，動之以情，曉之以理。
我輾轉反側，明目張膽地瞅了一宿的白月光，也沒想明白人家憑什麼冒那麼大風險趟這趟渾水。
快睡著的時候天都要亮了，一覺睡到日上三竿，請原諒我要用三個“要不是”的句式來表達我接下來的遭遇：要不是小貝趕迴家，我肯定還得繼續睡，要不是她連招唿都不打就掀我毯子，我肯定不會滑溜溜地暴露在光天化日之下，要不是我是趴著睡覺，那不該看的肯定都得看見了。
小貝看著趴在床上一動不動的我，一臉嫌棄，我還納悶了，嫌棄個毛啊，我這樣趴著你能看見什麼啊，怎麼，屁股長的白還是毛病嗎？
“給你問來了，要不要聽？”
“誰？”我還在懵圈狀態。
“拉大提琴的！”
“要聽，要聽！”
確實激動了，我都忘了眼前的處境，一個驢打滾這就要爬起來。
說時遲那時快，小貝果然是練過的人，隻見她騰空而起，一個飛身，一腳踹在了我的腚上。
“啪”的一聲，離床還沒有五公分的屁股，立馬又被按在了床上。
“哎呀！”我慘叫一聲，“大姐，腳下留情啊，命根子快被你壓斷了！你這是幹什麼，你即使看見了什麼東西，吃虧的不應該是我嘛！”
“別動！說完我就走！”
小貝馬丁靴的底子是真硬啊，我的屁股都被踩麻了。
小貝不緊不慢道：“拉大提琴的叫弗洛茲，是個中年男人，印度最有名的大提琴家之一，家住城市公園附近，樂團成員對他的評價是大提琴的水平一流，但為人尖酸刻薄，虛榮心極強！”
“尖酸刻薄……虛榮心極強……那我們還去找他幹什麼？來迴的路費也沒人給咱報銷啊！”
“對，所以說你原來的計劃破產了！”
“破產？出師未捷身先死？”
小貝一腳踢開我，我的肉體順勢就翻了過來，哎呀，你看，加上“肉體”兩個字，這一段的可讀性都上了一個臺階。
該暴露的都暴露了，沒等我我雙手護襠，小貝已揚長而去。
經過十分鍾激烈地思想鬥爭，我決定還是去會一會這位著名的藝術家，那句話是怎麼說的，明知山有虎，偏向虎山行，如果不恰當我們就換一句，不到黃河不死心，不撞南牆不迴頭！
我跳下床，屁股像撒了一把胡椒麵，麻辣痛癢，就像……有姑娘用手指甲輕輕摳你的肉，或者像毛毛蟲在步履蹣跚的咬來咬去，又或者……他媽的被人使勁踩了一腳！
我跑到一樓，小貝正在故作深沉，故作深沉的證據之一就是她正以四十五度的視角仰望天空，沒錯，深受某位青年作家作品的荼毒，凡是這個角度瞅天兒的，一律認為是在裝叉……題外話：荼毒，第一個字讀tu，發二聲……我還是了解我受眾讀者的文化水平的。
我向正在沉思的小貝表露心思，小貝問我打動對方的理由是什麼。
我想了一會兒告訴小貝，我通常都是臨場發揮的！
小貝搖搖頭：“兵法說，謀定而後動，不打無準備之仗！”
嗯？
一個老外居然教我《孫子兵法》？
我辯駁道：“俗話雲，船到橋頭自然直，車到山前必有路！”
小貝不為所動：“古人道，三思而後行！”
我繼續反抗：“古訓曰，上帝給你關上門，肯定為你留扇窗。”
小貝唾沫橫飛：“卡耐基說，不為明天做準備的人永遠不會有未來！”
我看了看時間：“大姐，你再不走我們就沒有未來了，你個劫匪哪來的這麼多文化素養、引經據典，這都幾點了，我服了你了！”
在我催促之下，我和小貝匆忙出門，攔下一輛出租車後，向城市公園方向駛去。
出租車司機是個胖子，笑起來很殷勤的那種胖子，見兩個女人上車，高興的吹起了口哨。
這讓我想起我的老司機，迴到泰國的他不知現在怎麼樣了，是不是和他的姑娘成雙入對了，當然，作為他真摯的朋友，我是從心裏希望他孤獨終老的！
熱臉貼冷屁股，胖司機興奮的輕舞飛揚，小貝一臉的嫌棄，我聽不懂他說的話，每次隻得禮貌性地笑一笑，迴應他一句“去你媽的”。
路過一家水果店的時候，我建議小貝去買點水果，到別人家做客，總不能兩手空空。
小貝問我為什麼我不去買，我淡定地將褲兜翻了個底朝天給她看，這是我人生第一次，體會到窮的好處。
在小貝的指揮下，出租車最終停在了一座三層別墅前麵，胖司機不理解地看著我和小貝，那個意思仿佛在說，住在這種地方的人不配打車！
更令他沒想到的是，小貝在給了他一張盧比之後，居然等著他找零。
一腳油門，出租車轟然而去，像極了胖司機忍無可忍的暴脾氣。
“注意一下衛生！”小貝提醒我。
“嗯？見了麵還要抱一下嗎？”
“忘記告訴你了，弗洛茲先生有潔癖。”
潔癖？
藝術家毛病真他媽的多！
“那他現在應該是單身！”
小貝頗為震驚：“你怎麼知道？”
“我怎麼知道？誰能忍受放個屁都要開窗戶通風散氣的人！”
“歪理邪說！”
小貝上前一步按響了院子的門鈴，別墅嘛，總得有幾畝荒地圍繞，當然，藝術家的院落肯定不一樣，別人家的院落都是花花草草，綠樹成蔭，藝術家的院子全部是用大理石鋪成的硬化地麵，那幹淨程度，別說花草，蜜蜂落下去腿也得劈了叉。
其潔癖程度可想而知。
十分鍾過去了，別墅的門沒有絲毫的鬆動。
“是不是不在家？”我探著腦袋往裏麵瞅。
小貝看了看時間：“這個點兒午覺也該結束了，據其他團員說，弗洛茲先生有嚴格的作息時間表，甚至具體到吃飯喝水上廁所。”
“上廁所？這……也能控製？男人下半身一般很少受大腦控製的！”
“所以，人家是藝術家，你是小流氓！”
“切！流氓就流氓，還小流氓，誰小了！衣服有幹洗的，我就不信沒有尿的時候，還能幹尿！”
遲遲沒有動靜，我又連按三次，最後一次剛撒手，別墅的門開了。
藝術家果然是藝術家，一頭的長發披肩，毫無疑問，這肯定是為了演奏的時候甩頭發烘托氣氛，你看那冷峻的麵孔，無時無刻不在表達著他對這個世界的不屑，當然，世界裏也包括我和小貝兩個人。
藝術家站在別墅門口，冷冷地看著我和小貝，看上去對於這次不請自來的打擾很是煩氣。
唉，要不是有求於人，我何必如此被人晾曬，咱這種吃大蒜長大的人和人家喝咖啡長大的根本就不是一路人，一看這形象就知道，保守估計，人家起碼已經藝術家三四十年了。