2005 年，6 月 15 日，星期三。


    在火車上坐了近 6 個小時，下車時我莫名覺得臥鋪票買得有點不值。


    下午前往一個旅遊山莊轉了圈，臨傍晚才找了家賓館住下。


    晚上吃海鮮時，我想起董凡生說的那個抵觸吃螃蟹的小男孩，莫名的有點想董姝予，給她發qq她好久才迴，她解釋正因備考忙得不可開交。


    她說前段時間玩得太瘋，現在得惡補以免掛科。


    用手機搜索周邊景點時，我發現 19 日首都將首映《頭文字 d》。前世在家看過，但劇情大多忘了，有點想去看看。


    2005 年，6 月 16 日，星期四。


    今天去了北戴河，發現自己並非毫無追求，畢竟看著膚白貌美的美女,腦子裏的想法不是扯出她褲衩的皮筋做彈弓.....


    迴想起沒做心理評估前，好像還挺樂觀，評估結果出來後，卻總覺得人生有些迷茫。


    十點多的時候，有個黑絲靚妝的小姐姐敲門問我需不需要按摩，她的長相和衣著差點破了我葷戒.....


    強忍著邀請她進來做全身推油的衝動，咬牙拒絕後，在門外把手掛了 “請勿打擾” 的牌子。


    說實話，寫這個的時候我好像有絲後悔，畢竟我現在沒女友.....


    2005 年，6 月 17 日，星期五。


    我買了票，打算明天去首都看《頭文字 d》首映。


    和董姝予溝通後，我調整了一些初步想法，準備按她的建議在新城實施計劃，預定暑假開始。


    我雖有點排斥，但她熱情莫名很高，我決定還是嚐試一下，畢竟爸媽也希望我能在他們能接受的小範圍內試錯。


    2005 年，6 月 18 日，星期六。


    順利搞到了明天夜間場的電影票。我還是不喜歡這個城市，人們總是很忙碌，讓我覺得少了生活氣息，我還是向往簡單寧靜、有院子有狗的生活。


    董姝予發消息說也想看《頭文字 d》，我答應了她迴去陪她再看一遍。


    2005 年，6 月 19 日，星期日。


    白天沒在這個城市多逛，晚上直接去看電影。


    看電影時，我慢慢想起了大部分劇情，這種不涉及感情的迴憶感覺不錯。


    電影結束後，聽到周傑倫的新歌《漂移》和《一路向北》，我又重新坐下來聽完。


    散場時，聽到旁邊女孩吐槽夏樹為錢放棄真愛，其實這種現象一直都有，後世更是常見，隻是人們身處不同圈子，感受不同罷了。


    一個人看電影有點孤單，畢竟身邊都是情侶.....


    迴來後，我把那本《愛的藝術》看完了。


    閱讀完《愛的藝術》，我總結出這麼幾點：


    1、成熟的愛應該是 “我被人愛，因為我愛人”。


    成熟的愛情不是依賴和索取，而是源於內心強大、人格獨立的主動付出。在這樣的愛情裏，兩個人都能保持自我，相互關心、尊重和理解，一起成長。


    2、在現在這種快節奏的生活裏，人們喜歡浮於表麵的那點情感，或將愛和物質交換劃等號，這也是人們感到孤獨的原因。


    3、愛是需要學習和不斷實踐的一種能力。


    結合下自身：


    我一直把愛物質化、表麵化，忽略了真心的付出和深度的情感交流。（前女友）


    我從沒有真正付諸行動（董姝予 \/ 牟念）


    ........


    再次見到劉醫生，已經是 6 月 22 號了。


    中午火車抵達，劉醫生一直貼心地等著我。我們真正開始溝通時，都已經下午二點了。


    或許是經過前兩次的交流，他覺得我們初步建立起了基本的信任，這次見麵，相比前兩次，他少了些客套，多了幾分隨性。而這種輕鬆隨意的態度，反倒讓我感覺格外舒服。


    我按照他的要求，詳細講述了這幾天的經曆，接著道出了這段時間藏在心裏的疑惑：


    我問道：“您說我的自我認知存在偏差，可我和董姝予的生活態度挺相似的，為什麼她不被視作有‘問題’呢？是不是性別角色影響了評估標準？”


    劉醫生迴答道：“你之所以會感到迷茫，根源在於你對自我價值產生了懷疑。董姝予的‘躺平’，更多是她自主做出的生活選擇，本質上不屬於心理層麵的問題。性別角色在一定程度上確實可能影響社會對人的普遍期待，但核心要點在於，你得問問自己，對自身的選擇是否真正感到滿意。”


    這個迴答讓我很滿意。明白了董姝予的 “躺平”，是她發自內心地選擇並享受那種生活模式；而我若選擇 “躺平”，實則是因內心的迷茫所致，並非真心能從 “躺平” 中收獲享受。


    思索片刻，我又問道：“那我該如何平衡對錯過初戀的愧疚，以及對現任肩負的責任呢？難道真的必須在兩者之間做一個抉擇嗎？”


    劉醫生思索了一下，緩緩說道：“你對初戀的愧疚感，源自那段未能圓滿的情感經曆；而對現任的責任感，是你基於當下關係所應秉持的承諾。”


    “其實，這兩者並非一定要二選一，你可以嚐試通過自我接納和情感整合的方式來化解矛盾。具體來說，可以從以下幾方麵著手”


    隨後，劉醫生有條不紊地提出了三點建議：


    接納過去：要坦然承認自己對初戀曾經的感情是真切的，這是無法迴避的事實。


    但同時，也要清醒地認識到，過去已然無法改變，我們能把握的唯有當下和未來。


    明確當下：與現女友相處，務必投入真摯的情感，不能僅僅是出於愧疚或者責任。隻有真心相待，這段關係才能健康長久地發展。


    情感整合：可以借助專業的心理治療，逐步將過去的情感轉化為推動自己成長的動力，而非讓它成為禁錮自己的枷鎖。


    我考慮到家庭關係的因素，接著問出了一個關於家庭方麵的問題：“父母的婚姻表麵上看起來很和諧，但老叔不再婚以及二叔早逝這些事，具體是怎樣影響我對婚姻產生恐懼的呢？您能不能舉例分析一下？”